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Investigadores de Stanford explican cómo se produce un cambio de desarrollo neurológico que hace que nuestros hijos e hijas tengan preferencia por «las voces no familiares en la adolescencia». Pero, ¿cómo actuar cuando tu hijo adolescente te ignora?
Los adolescentes que ignoran a sus madres no lo hacen a propósito
Según una nueva investigación realizada por expertos de la Universidad de Stanford y publicada en la revista científica JNeurosci, los adolescentes que ignoran a sus madres no lo hacen a propósito.
«En torno a los 13 años, los cerebros de los jóvenes dejan de centrarse en las voces de sus madres para dar paso a voces nuevas. Se trata de la señal biológica con la que los menores empiezan a independizarse de sus progenitores», señala el estudio.
Así que no te tomes como algo personal que tus hijos te ignoren cuando les digas que hagan los deberes o recojan sus cuartos, porque «sus cerebros no están registrando tu voz como lo hacían en la preadolescencia», manifiestan los investigadores.
«Los mundos sociales de los niños pequeños giran principalmente en torno a los padres y cuidadores, quienes desempeñan un papel clave en la orientación del desarrollo social y cognitivo de los niños. Sin embargo, un sello distintivo de la adolescencia es un cambio en la orientación hacia objetivos sociales no familiares, un proceso adaptativo que prepara a los adolescentes para su independencia«, subrayan los autores del estudio.
Los investigadores han llegado a esta conclusión después de analizar el funcionamiento cerebral de los jóvenes por medio de imágenes cerebrales funcionales del procesamiento de la voz humana en niños y adolescentes (de 7 a 16 años).
«Mientras que los niños más pequeños mostraron una mayor actividad en estos sistemas cerebrales para la voz de la madre en comparación con las voces no familiares, los adolescentes mayores mostraron el efecto opuesto con una mayor actividad para la voz no familiar en comparación con la voz de la madre. Los hallazgos revelan un papel crítico para los sistemas cerebrales de recompensa y valoración social en los cambios pronunciados en la orientación de los adolescentes hacia objetivos sociales no familiares.»
Según Daniel Abrams, uno de los autores del estudio y profesor clínico asociado de Psiquiatría y Ciencias del Comportamiento, las personas adolescentes no son conscientes de la discriminación que realizan sus cerebros: «Al igual que un bebé sabe sintonizar con la voz de su madre, un adolescente sabe sintonizar con voces novedosas». «Como adolescente, no sabes que estás haciendo esto –continua el experto–. Simplemente eres tú: tienes amigos y nuevos compañeros y quieres pasar tiempo con ellos. Tu mente es cada vez más sensible y se siente atraída por estas voces desconocidas».
Es un síntoma de «maduración saludable»
Según los investigadores, este proceso es una señal más de la adolescencia, que tiene que ver con el interés de los adolescentes por el entorno social, lo que indica una «maduración saludable».
«Un niño se independiza en algún momento de sus padres y eso tiene que ser precipitado por una señal biológica subyacente», explica otro de los autores del estudio, el doctor Vinod Menon, catedrático y profesor de Psiquiatría y Ciencias del Comportamiento, que subraya que sus hallazgos demuestran que este proceso tiene que ver con los cambios neurobiológicos y no con una supuesta «rebeldía» del adolescente, ya que «están programados para prestar más atención a las voces de fuera de su casa»:
«Eso es lo que hemos descubierto: se trata de una señal que ayuda a los adolescentes a relacionarse con el mundo y a formar conexiones que les permiten ser socialmente hábiles fuera de sus familias«.
Las voces de nuestro entorno «nos permiten sentirnos conectados, incluidos, como parte de una comunidad y de una familia», recuerda Abrams.
La logopeda y psicóloga infantil de la Tribu CSC, Elena Mesonero, añade que si los adolescentes ignoran la voz de la madre:
«Debemos tenerlo en cuenta para poner el peso de la comunicación en el mensaje. Es decir, en la comunicación hay múltiples variables que pueden hacerla exitosa: la entonación, la forma de estructurar las frases, la intencionalidad… Dado que las variables del que escucha no podemos controlarlas, lo que sí podemos hacer es controlar la forma en la que nosotros damos los mensajes a nuestros hijos».
¿Cómo actuar cuando tu hijo adolescente te ignora?
La adolescencia es un momento de tránsito de la edad infantil a la adultez que puede ser difícil para nuestros hijos e hijas, pero también para nosotros, como progenitores. Si tu hijo adolescente no te habla, no le obligues a comunicarse. Recuerda que un interrogatorio no es un diálogo. Si no quiere hablar, respeta su necesidad y construye un entorno comprensivo y seguro en el que pueda hablar voluntariamente cuando se sienta preparado/a. Los interrogatorios son al diálogo lo mismo que las calorías vacías a la alimentación. ¡Tratemos que nuestras conversaciones sean nutritivas!
«Si queremos que un adolescente nos escuche, es imprescindible escucharle y establecer un canal de comunicación eficaz, que pasa por haberlo construido desde la primera infancia. Eso significa que debemos escucharles desde el comienzo, aunque nuestros cerebros adultos consideren que lo que nos cuentan son cosas sin importancia, tenemos que recordar que para ellos, que se les haya caído, por ejemplo, una galleta en el recreo quizá sea lo más importante del día», manifiesta Elena Mesonero.
Recuerda que no es un acto de rebeldía ni una afrenta personal. Por lo general, en la adolescencia el silencio está más relacionado con las propias emociones. Por este motivo, es importante cultivar la paciencia, el respeto, la comprensión y el amor. Esa es la mejor forma de acompañar a nuestros hijos/as en esta complicada etapa.
Es importante que realicemos un cambio de paradigma en esta etapa y dejemos de verles y tratarles como a los niños y niñas que nos parecía que eran hace nada. Es preciso que los jóvenes se sientan respetados y tomados como iguales, y no acosados y hostigados.
Nuestros hijos e hijas, como cualquier otra persona, tienen derecho a no hablar, por el motivo que sea: porque sean introvertidos, porque no les apetezca o porque estén enfadados. No podemos exigirles comunicarse cuando no lo desean ni es positivo faltarles al respeto tratando de manipularlos para que se abran a nosotros.
En su lugar, podemos aprender a escuchar sin juicios. Si una vez que se abren a nosotros no paramos de interrumpirles para contestar, recriminar o solucionar por ellos las situaciones que nos plantean, es muy probable que dejen de acudir a nosotros. Solo tenemos que escucharles y tratar de empatizar y comprender su perspectiva. Si, en cambio, nuestra respuesta es impulsiva y negativa, no volverán a mostrarnos su universo emocional.
En esta etapa de la vida de nuestros hijos e hijas, tenemos que aprender a disfrutar de diálogo con nuestros hijos e hijas adolescentes de la misma forma que lo hacemos con otra persona adulta. Para ello, nosotros también podemos compartir nuestras vivencias con ellos, pedirles su opinión y tenerla en cuenta. Si les hacemos partícipes de nuestra vida, es más fácil que ellos nos involucren en la suya. Si se abre a ti, demuéstrale que eres digno/a de su confianza y no desveles ni compartas lo que te cuenta de forma confidencial, incluso cuando a ti te parezca que es algo sin importancia.
Asimismo, intenta implicar a tu hijo o hija adolescente en la toma de decisiones familiares y el establecimiento de límites. Es mejor negociar para llegar a un consenso y que así el todavía menor pero ya adolescente se sienta escuchado y tenido en cuenta. De esta forma será más proclive a aceptar y acatar las normas.
Recuerda también que durante esta etapa es normal que los límites sean flexibles, ya que los adolescentes evolucionan con rapidez hacia la vida adulta y pueden precisar más espacio para desarrollarse en ella y adoptar nuevas capacidades y habilidades, por ejemplo, sociales. La flexibilidad es la clave. Pero cuidado, no la confundas con permisividad.
Por último, recuerda que aunque apliques a rajatabla todas las anteriores pautas y te conviertas en un [p]madre de adolescente ejemplar, puede suceder que tu hijo o hija adolescente se muestre poco comunicativo/a. En tal caso, debes ser capaz de aceptarlo y respetarlo. Como todo en la crianza, son etapas. Esta también pasará.
Cuándo el silencio es un indicador de problemas
Aunque Mesonero puntualiza que hay ciertas señales de alarma a las que sí debemos prestar especial atención:
«Si un adolescente no quiere hablar hay que respetarlo, pero ¡ojo! A veces que un adolescente no hable implica que puede que haya algo que no quiere contar por miedo o por vergüenza. Por tanto, si esto sucede, es importante estar atentos a otras señales que nos puedan dar pistas sobre lo que está pasando como por ejemplo que se aísle de amistades, que se muestre irascible, que haya problemas de sueño o alimentación, etc.»
Los adolescentes necesitan que les demostremos serenidad y autocontrol, que no nos tomemos de forma personal sus cambios de humor y que les acompañemos desde la calma, la aceptación, el respeto y la paciencia. Así que si tu hijo o hija adolescente no quiere hablar, limítate a permanecer cerca, de forma silenciosa y respetuosa, pero abierta a una posible comunicación. Cuando esté preparado/a sabrá que puede acudir a ti. Porque siempre estuviste ahí.
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0 responses on "¿Tu hijo/a adolescente te ignora? No te lo tomes de forma personal, ¡su cerebro le obliga a ello!"